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本帖最后由 quiet 于 2019-12-19 16:21 编辑
红袖信仰
我曾经将这里当做自己的第二个家，因为我醉心于那些在日常生活中得不到的温柔。
我将她们视作自己的信仰，奋斗目标和精神依靠，现在想来实为可笑。她因为能得到更多的钱而选择和另一个男人在角落里交流，这本无可厚非，我却感到了深深的耻辱。
是无心之举，还是有意为之，我已分不清自己的初衷，或者本就是一个偶然的转身，我却为之忐忑不安。如此患得患失又该如何前进。现在的我处在上不去，下不来的尴尬境地。身无长物，却心比天高。
不想让自己的以后太过昏暗，不愿让自己后悔，只想充实的过好每一天，不让关心自己的人失望。告诉自己不再颓废，重新振作起来，现在正是历练自己的机会，拿出当年的勇气，不再为某一个人或某一件事犹豫不前，不给自己沉沦堕落的机会。我一直都是一个人，也不愿意成为第二个谁，能继续存活在这个世上就是最好的证明。
愿我们都能温柔以待这个世界，愿我们都存有一颗敬畏之心，感恩之心，珍惜拥有，不再彷徨。我想我能够克制住自己心里的鬼，渐渐的远离黑舞厅，修好自己的内心，做一个正常的能融入集体的好人。
我不曾被这个社会所放弃，就像我不曾放弃过自己，只要努力，终会有美好的明天。只要奋斗，梦想的彼岸就不会遥远。
我在找寻一股支撑自己前行的力量，多年以后依然是心中那道最亮的光。
红袖歧途
舞厅旁边的小旅馆很干净，却也很吵。楼上不时传来男人的吆喝和女人的喧哗。也许是暖气开的时间过久的缘故，我竟有一丝烦躁与不安。
就在后半夜，在半梦半醒之际，她又悄然的闯进了我的脑海。我还在想她，已经有一个多月不曾见到她；我在这里等她，她曾说过只会来这一家舞厅。她只是在敷衍我，知道真相的我不愿坦白，就像我的生活中不能没有她，却注定只能错过。感情在不知不觉中已经根深蒂固，我对她的依赖已经不满足于肉体上的征服，而是一种精神上的祈求。
我是没有谈过恋爱，我是不懂得如何与女生进行深入的交流，当然，我更珍惜的是自己口袋中的钞票。每次都是匆匆的来，匆匆的去，我满足了自己的欲望，却把她丢尽了深渊。我的灵魂在深渊下徘徊，看不见她的眼睛，承受着舞厅的黑暗与丑陋。
中场的时候会有很多舞女在池子中央扭动自己的腰肢，展示曼妙的身材。环肥燕瘦。这时的她一定偷偷的躲在角落，等待再次开场时会有人包她的场吧。可惜我再也找不到她了，也听不见她说“谢谢”了。我无法揣测她的心理，也许她真的只是来舞厅挣钱的，我所要做的只是将自己的感情再转移到另一个人身上。没有她的存在，舞厅又有什么意思呢，我在这里等待下去也没有什么意义。
我把对她的想象分散开来，给予自己的家人和朋友，活得更加舒服自由。如果远离舞厅，不再沉浸于自己对她的想象中，我甚或可以早日找到自己以后的伴侣。
她的出现，始于我的不安；她的离去，终结我所有幻想。
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发表于 2019-12-19 15:47:02
